Innne humory

Dlaczego bank w Wąchocku jest zamknięty już od miesięcy?
Bo im się win95 zawiesił i nawet Gates nie umie go odwiesić.

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

Czterech klientow zamawia napoje w restauracji:
- Poprosze o herbate indyjską.
- A dla mnie prosze o chinską.
- Ja prosze o turecką.
- A ja obojetnie jaką, tylko żeby była w czystej szklance. Po chwili kelner przynosi herbaty:
- Który z panów zamawiał w czystej szklance

Wchodzi Facet na drzewo a tam liście!

Kierowca po zakupie samochodu testuje jego szybkość na drodze publicznej. Widząc w lusterku radiowóz - przyspiesza. Ten włącza "koguta", kierowca przyspiesza, aby się urwać. Po chwili jednak zjeżdża na pobocze i zatrzymuje się. Podchodzi policjant i pyta go dlaczego uciekał. Kierowca odpowiada:
- Panie władzo, tydzień temu moja żona uciekła z policjantem, myślałem, że on mnie goni, aby ją oddać!

Spanie w pracy
Rozmawiają dwaj koledzy: - Dlaczego twój szef cię wylał z pracy? - Bo w godzinach pracy spałem. - No i co z tego, przecież wszyscy tak robią? - No tak, tylko ja spałem z jego żoną

Dołączył: 27 Mar 2006

Ksiądz nie wiedział jak na mszy ogłosić zapowiedzi. Narzeczony nazywał się Jan Chrzan, a narzeczona nazywała się Maria Jedligówna. Wreszcie powiedział:
- Marianna z Janem Jedligówna z Chrzanem.

Very Happy

Romek napisał:

Ksiądz nie wiedział jak na mszy ogłosić zapowiedzi. Narzeczony nazywał się Jan Chrzan, a narzeczona nazywała się Maria Jedligówna. Wreszcie powiedział:
- Marianna z Janem Jedligówna z Chrzanem.

Very Happy

Ś-W-I-E-T-N-E

Szeregowy Fąfara idzie do oficera i prosi go o przepustkę.
- Zostałem zaproszony na ślub. Moja znajoma wychodzi za mąż.
- Znajoma? A kim będzie pan młody?
- Jeśli dostanę przepustkę, to ja!

Faktycznie ten kawał Romka jest bardzo śmieszny...

Fryzjer pyta klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, ucho straciłem na wojnie

Dołączył: 27 Mar 2006

Wpada pan Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

Idzie Facet kolo kościola: i mu w krzyzu strzelilo Smile

Dyrektor do sekretarki
-Proszę wysłać informację,że zebranie zarządu odbędzie się we wtorek.
-A jak się pisze:"wtorek" czy "wtoreg"?
dyrektor sięga po słownik,długo go wertuje,po czym mówi:
-No,dobra,niech pani napisze,że w środę. Przeszukałem wszystkie hasła na "f", ale "ftorku" nie było..

Dołączył: 27 Mar 2006

Przed ślubem!

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu do góry.

Krystyna przegląda prasę kobiecą. Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy wiesz co ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?
Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi:
- A po cholerę palić pączki?

Romku - Twoje i tak wymiata xD